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· 糖罐的美丽
· 颓败的后来
· 明日「恩典」
· 那些花儿的散落...是你么飘扬
· 那么 请你快乐
· 我的感觉...如果又或曾经
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人，总是一出生就被贴上了标签，被扔到一个属于他的圈子，开始他漫长的人生锤炼。结果好与坏，神也给不了答案……
看了空给我的书“鼠皮玉人”，有的只是对于作者新奇恶心方法的赞赏……再无其他……
不会对其中人性感到恐惧，而是正视……
被人撕下人皮贴上鼠皮，在喜欢的人周围苟且的活着，无法言语不得诉说，卑微的女子。她是个特例，披着鼠皮却不怨任何人的活着，有着自己小小愿望……而另一方面，与之相反的，在这个世界上，太多的人戴着面具生活，披着所谓的人皮不过是一头狼……没有人性挥舞自己手中野心和狠毒，一个当作武器一个当作防卫，血腥的活在世界上，或许他们没有杀人或直接害死任何一个人，却比直接来的更令人触目……把人性践踏在脚底，向每个人微笑……
很多人都是因为小时候的阴影，而从此展开了一生的错误，第一粒扣子扣错了，接下来步步错……很讨厌看那些吹捧社会主义的记录片，就因为它是社会它才有各种各样的形形式式的人，善良邪恶天真狡猾……所以社会不可能完美，有的只是对立面，越来越多的对立面越来越大的反差才让社会平衡…天平的两端总是需要重量相等的东西来维持，否则另一端则会被高高抛起，依然得不到维持……
书里有个女子会收藏各种昆虫的尸体，为了蝙蝠的尸体不惜欺骗一个喜欢她的男生的感情，用别人一段真挚的感情来换取自己所爱……这种类型的人我们怎会陌生……为了自己的目的，不惜伤害身边所爱的人毁灭身边珍惜的事物……我们不需要搪目结舌不需要嗤之以鼻，只需要冷静的对待，因为这便是人性，是我们所无法阻止的，是社会必须容纳的……不善良的世界充满欺骗的世界才是真的世界……
每个人都有私心，这如同我们有心脏一样正常，不需要为此感到不安，很多私心是建立在人性上的，是社会法律允许的，便也无所谓了……
开始习惯接受冷血人性的世界，是悲哀还是欣慰……没有人可以给出答案……
当我开始接受这个没有人性的世界是不是慢慢自己也没有人性起来……
I Don‘t Know……
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和空去学素描的时候一直在谈论以前的事小时候的事,才发现我以为自己轻描淡写会忘记的事原来我是念念不忘的……它们这么真实这么真实的活在我身边，陪伴我一起长大，陪我看过生命的每个悲喜每个离和。是年轻的青春是年轻的那些面容是年轻的你们和我……
小学三年级前有自闭症的我几乎不和任何人生活，我活在自己的小小世界里，孤独地没有悲伤，却，也没有快乐……我的世界里我是主角。我小学成绩很好，不需要要问任何题目也就不需要说话了。我一直安静地安静地过了3年……小学老师给我的评语一直没有逃脱：你是个内向文静的女孩子……每次晚托班我都是第一个做完作业冲出教室，回到一个我依然不会说很多话的地方——家。现在回想起这三年，只有对成绩对从铅笔到圆珠笔的变化对欺负我的男生有回忆而已，我几乎对身边的人没有任何印象……3年的空白我从没想过去填补，因为那段时间是属于我一个人，属于我的位子，属于一个安静没人打扰的角落，属于一个课桌里堆满了我看的书的课桌……那时候的我，混的比现在我们班最XXOO的人还沉默还要可有可无……
我不和任何诉说自己的感受,我唯一做的只是读书和看书,每天的生活循规蹈矩而机械,然而却苍白无力,4岁的时候爸爸离开上海去日本到小学4年级才回来一直给我留着阴影,虽然我明白他有自己的事业有自己工作,却让我自然而然选择了孤独生活……
而，一切的一切的转机，出现在了四年级……
因为那时候大家的成绩开始有了差距，于是位子也开始因为要把经常说话的人拆开要把倒数的全部安排到最后，我就这么茫然的离开我的安静角落，迁移到了第三排，那时的我还不知道，从那以后我的世界就被颠覆了被彻彻底底的改变了……前面做着一个很会做生意的男孩子很调皮，会经常从外面批发来各种可爱的东东和各式各样的笔来卖个同学。我坐到了前面我依然抱定了不和任何人说话的决心，而他就这么改变了我……他一直说很多很多的话，多到几乎节节被点名而他依然要说，我开始因为实在受不了一个安静的世界突然之间出现了这么噪音而回应了他……我的同桌是一个现在和GG一样话多的女生悦，很可爱很黏人，每节课下课都让我陪着每次和我合看一本杂志中午喝汤用一个碗，很多东西会和我用一样的，来住到我家连枕套都要和我一模一样的，和我隔着一条走廊的女孩子行是一个活泼开朗的，能力超强，我一直不知道该怎么形容这个优秀的女孩子，她一直保护我，不让男生欺负我……还有一个女孩子珉一直喜让我坐在她身上喜欢在早读课上让我和她一起大声地朗读喜欢在体育课上催着我跑步喜欢在校运会上逼着我和她一起参加接力跑每次和妈妈说谎都要我帮她圆谎……
2年有的回忆太多了太多了，是那么美好的快乐的……仿佛我的小学我只读了两年一样，而这两年的回忆却多过了我曾经一个人默默生活着的3年级以前的全部。也许世界就是存在不断的惊奇和可能!放学了会和朋友们坐在学校的双杠上聊聊以后的事聊聊我曾经寂寞的过去……然后会沿着学校一路走一路沿街吃回去，到了家已经再也吃不下什么东西了……还有和悦和行和珉一起编的东西，到现在悦告诉我她都保存着……她说她从没拿出来再看过，因为那是回忆，就是要被保存而不被打开不被打扰的……
这两来年来我一点一点就在潜移默化中改变了自己，我曾经以为可以一辈子不说话的傻傻誓言就这么轻易的被打破了……从四年级到毕业，两年来的很多改变我自己都记不清楚了，我只知道从此以后下课了身边不再没有人放学了身边不再没有人难过时不再没有人吃饭时不再没有人……身边开始渐渐有了很多朋友，因为我从一个被人欺负会哭的孩子到一个会大声尖叫会放声笑的变化让很多人开始怀疑他们曾经深信不已的人生观……
5年的童话，翻过了3年的苦难枯燥，终于在第四年来迎来美好结局……我感谢写童话的人终于让我看到了会笑的太阳、会唱歌的云朵和会跳舞的微风……感谢小学时身边的那么多好朋友，你们让我带着我的改变一路走下去，走过了中学4年，不再内向不再寂寞，虽然心底依然是害怕陌生人的依然害怕和人交往忌讳和男生说话，但至少我现在身边仍有很多疼我的好朋友，还有最好的哥哥(当然是月亮，那个不负责任唯一大哥就……经常说很关心我，但是实际行动内……啊哼!)
摘除面具。敞开心扉。这样倾诉才能开始。然后卸下包袱，重新出发。
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飘扬说有一種叫時間的東西說我們最後都會痊愈..所有的傷心在回首過去的將來看來都只是一笑置之的理解...可是为什么感觉时间对我起不到作用呢……时间对我而言只是更让我看清了当时之前和当时之后，那只会加剧痛苦……或许我就是那样一个固执的人，总是无法像空和GG一样把问题解决的那么清楚和透彻，我以为我把问题都解决了，其实不是的，我通常只解决了皮毛就开心的以为自己摆平了……
今天发呆的时候GG来了电话，我妈在边上，我就随便应付说了几句，我很讨厌我妈特别喜欢干涉我的事男生打来就了不起了么，呵呵，不就是个男的么，又不是我老公……从很早开始，就对我妈用排斥的态度，虽然我明明知道我不对，可是我依然要说，我依然咽下那口起，我都不知道我在争什么，跟谁在争……每次跟我妈争完了我都会偷偷地哭，很多个大冷天我就偷偷躲在被子里哭，哭完了发现被泪水浸满的被子是冰冷冰冷的……那一刻，是心更冷……
直到现在，看到我妈为我的中学奔波，我依然忍不住要跟她争，可是现在争完我早已哭不出了，我会一个人发呆……看看房间里的四面墙……而如果不开窗就永远看不见天空的，我发呆也没别人发呆很有诗意的什么用45角看天空，我只是看着墙壁，看着手上的看了一半的书……只是这样罢了。
我在家里的日子没有多少快乐的，因为有这样严格的父母，而我，只想逃避，远远的离开这个家，所以每次和朋友出去都是很开心的，因为我以为这样我就真的很开心了，我希望我是带给大家快乐的那个人……而回到家，笑容便会在顷刻间消失了，取而代之的依然是面无表情和那张阴郁的脸……而这种长时间的不快乐，却又不是一时间可以释怀的，它只会埋进我的心底，在一个角落里生根发芽，最后长成一棵大树，穿透我的全部，让我瞬间崩溃……
我早有准备……
现在的我，已习惯伪装，习惯每天装的自己很快乐的生活，而这样的我到底算不算勇敢……我小学3年纪前有自闭症的，现在说出来也没人信了，所以现在当有人说我人缘好的时候，我苦笑着不知道如何向他们解释，那只不过解开枷锁后一种迫切弥补而已……我很庆幸长大的我已经走出来，而这样的我算不算勇敢……我会用我什么都不担心的口吻去开导别人，而最终发现自己才是最需要开导的那位……只是当我走进自己铺设的迷宫后，谁都无法拉我走出来了，这，我自己明白……这样的我，是不是又不勇敢……
大人们会谅解，会用善意的目光看待孩子们的哭泣，而当我不能再与孩子归结在一起时，我多想也有人来像对待孩子那样来对待我的哭泣我的无助我的伤我的苦我的无奈啊……可是我已离那样的岁月远去，远去了……
我们可不可以不勇敢，只是像个孩子那样的用天真和单纯和世界交往……
我们可不可以不勇敢 TO EVERYBODY
我只想找会我真正的快乐，真正的笑容，真正的肆无忌惮，上帝，你连这都不应么……
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话说人见人爱花见花开蟹见蟹笑的小空，小K和我在某个漆黑的夜晚经过严密思考，终于3个人做出一个 重大决定，要改头换面，重新做人——就是去穿裙子!!(掌声啊鲜花啊快点啊)
可是世界上的事情它就是那么奇怪，就是你要找一样东西的时候它偏偏就躲藏起来，话说我们从人多的不的了的淮海路出发，3个人一路大侃裤子的好处顺变提了提我们今天的主题那可怜的小裙子(什么叫江山能移本性难改，就我们三这样的^^)到了新西宫，咳，一向就是从不在那里买衣服的但是小K说要去那就要遵命晓得伐……以前去的时候一向是直奔4楼的拍大头贴的地方，从来不看4楼以下的衣服的，今天真是新西宫神气的日子，竟然迎来3个重量级人物的光临……新西宫啊新西宫，我们把我们第一次找裙子的经历奉献给你了啊，你小样多光荣啊~~
可是，真的就是找来找去，上找下找，左找右找，没找到……不是太短就是太小……我说，靠，那几条裙子也……也忒短了吧……挑战也要一步步来的嘛~我们就找找看看找找看看依然没有看到中意的，哎这时代怎么找条裙子也这么难……(店主：你们自己要求高，还要意思自己哼哼的!!)
不过意外的收获是我和小K买了奥特曼的瓷砖贴，超级无敌霹雳的可爱的!!买了大也买了小的……啊啊我的浴室即将成为奥特曼的世界……多无敌啊……
然后在一致的商讨下，继续返回百盛，看来看去……咳咳……咳咳……(喉咙不舒服)淑女的东西果然不是人穿的，我就纳闷了，怎么裙子穿在别人身上就像那么回事，穿在我们三身上，这味儿就明显不对啊，啊，什么感觉呢，就是跟那人妖穿裙子差不多……(人妖见过没`````去泰国````)
果然我们三是挑剔的人啊，接着我们又风风火火地冲想徐家汇，那一个气势凶凶的样子……自行想象……可是我上上下下两曾兜下来，就是就是……就是没看到满意的!!怎么看穿裙子就是一包粽子，把两条腿像包粽子一样包到裙子里去………
省略无数对裤子的赞美和对裙子的无限鄙视……后面就不说了，反正第一次买裙子的经历以失败告终……接着我和空非常郁闷的去了要培训的地方，一路上捧着刨冰又开始对裙子不断的鄙视和诋毁……果然是吃不到葡萄说葡萄酸（汗，检讨以下自己）
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这几天和所有的人说话都是笑着的……
我没有在谁面前哭过，只是那天和吴老大打电话的时候实在忍不住哭了几声……也许大家都认为我很坚强，可真的是那样么，我一遍一遍地问自己……也许我的坚强是被所有人认为的坚强吧，而现在我不想再伪装自己了……
现在，我要开始彻彻底底地难过了……因为没有理由让我继续勇敢下去了……没有了没有了
我没有精力再去考虑我的未来，我只明白我现在随时会被一个小打击击倒，脆弱到无法想象了……
也许徐汇区就是这种命，这种分数……靠。是不是人考的啊！凭什么就那么高啊……他妈我去砸中照办……比上海的最底录取分数高整整40分啊~~~~~40分啊~~~40分我要熬多少个日日夜夜啊……他妈早知道我转到静安区了……人那么少，怎么考都进的啊```！徐汇区有没有人道，多少比别的区进区重点分数还高的人在我们徐汇区只能进民办高中啊……靠我真他妈想杀人！！
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我们总是不断离弃 不断投奔
不抓住下一个幸福 就不会放手现有的快乐
我们都是自私的快乐崇拜者
游走在各个幸福之间 我们假装满足
狗狗的世界云淡风清
阳光暖暖的就很幸福
努力地很努力地
朝自己的幸福劈叉而去
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![[IMG]http://www.yculblog.com/photo/l/loveryumiki/MyDiyIcon_Text.jpg[/IMG]](http://node0.foto.ycstatic.com/200507/24/d/17651869.jpg)